Пятница, 29.03.2024, 04:03
Приветствую Вас Гость | RSS

Психология...

Психология личности

Главная » 2014 » Январь » 15 » Как избавиться от одиночества
16:15
Как избавиться от одиночества
Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, 
покачивающихся рядом... 
Ирвин Ялом.

Что мы понимаем под одиночеством?

Оторванность человека от общества, семьи, исторической реальности, гармоничного природного мироздания? Однако, физическая изолированность не всегда соседствует с одиночеством. Человек может ощущать себя гораздо более одиноким в толпе, в ситуациях интенсивного и подчас принудительного общения, нежели наедине с самим собой.

Одиночество очень распространенное явление в современном мире. К сожалению, долгое время ему не уделялось должного внимания, но и на сегодняшний день тема одиночества в специальной литературе представлена крайне мало, и мы с трудом находили специальные исследования, посвященные этой теме.

Одиночество - это одна из многих возможностей жизненного существования. Оно бывает разным и зависит от многих условий, с ним связаны не только тяжелые переживания, но и радость и удовольствие. Более того, во многих случаях и довольно большое количество людей ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество контактов с окружающими!

Важно и то, что многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания в период одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться сейчас. Принимая во внимание актуальную для нас сейчас потребность, - выйти из него, - мы ищем в окружающем мире способы, с помощью которых можем не быть сейчас одиноки: общаться с друзьями, позвонить по телефону, пойти в гости и так далее. Или, в свою очередь, если есть потребность остаться сейчас одному и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, разобраться в своих желаниях - ни с кем не контактировать.

Одиночество часто позволяет нам осмыслить происходящее, свой жизненный опыт и часто стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску, например интересному общению. Именно после периода одиночества мы начинаем ценить дружеские или любовные отношения, можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Понимание любого жизненного явления - это путь к спокойствию и принятию. Известно, что мы страдаем от того, что нам непонятно.

Одиночество всегда сопровождало жизнь человека, и оно будет существовать, так же, как и все другие чувства, до тех пор, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого не хотел.

Когда младенец плачет в своей кроватке отдельно от матери - он одинок. Когда маленький человек, а позже подросток постигает мир взрослых, им кажется, что их никто не понимает и он одинок. Когда человек становиться взрослым и у него появляются свои дети, которые начинают жить своей жизнью, - и он тоже временами чувствует свое одиночество. Человек болеет и стареет, все больше ощущая себя одиноким. И перед последней дверью, перед лицом неизбежной смерти - он одинок, как никогда.

Часто мы становимся одинокими не потому, что вокруг нас нет людей, а потому, что мы выбираем не обращаться к другим людям.

Пример из практики.

Самая популярная ситуация в психологической группе:

Участник: Я очень одинок...
Тренер (терапевт):
 Ты чувствуешь это прямо сейчас?
Участник:
 Да, прямо сейчас...
Тренер:
 прямо сейчас вместе с тобой еще 9 человек и я.
Участник:
 Ну и что? Я все равно одинок..
Тренер:
 В чем ты нуждаешься для того, чтобы не быть одиноким?
Участник:
 Я хочу, чтобы со мной был близкий человек
(здесь, как правило, имеется ввиду какой-то конкретный человек, который не любит нашего участника, не обращает на него внимания, не отвечает его потребностям или они расстались).
Тренер:
 Да, тот человек тебе не близок, судя по тому, что он не желает быть близким тебе. Как ты тогда решаешь, что он близок тебе, а мы, здесь в группе, слушаем тебя, сочувствуем тебе и хотим тебе помочь - и мы не близкие?
Участник
 (не поднимая глаз, глядя в пол): Вы не можете сочувствовать мне так, как я в этом нуждаюсь. У вас всех свои проблемы.
Тренер:
 Подними глаза и обведи взглядом группу. Так ли это?
Участник
 (не поднимая глаз): Я знаю, в мире нет людей, которые могут меня поддержать...

Тем временем, вся группа сочувственно молчит. Это знакомо каждому. Однако для того, чтобы одиночество кончилось, необходимо поднять глаза и посмотреть на других. Увы, у многих из нас есть привычка не проверять своих предположений. Именно поэтому многие одиноки среди людей.

Есть два способа не увидеть своего не-одиночества:

1. Представления  человека о самом себе искажены (скорее принятие привычного за действительное). Это может быть  часто связано с глубоким травматическим опытом прошлого или когда люди путают то, кто они есть, с тем, кем они хотели бы быть. Например, человек, который отказывается поверить в то, что вокруг есть люди, опирается на то, как это было раньше устроено в его отношениях - когда близкие люди игнорировали его и его потребности. Или, например, когда такой человек, на самом деле, очень даже хочет быть один, но в его сознании есть убеждение, что быть одиноким - плохо. И тогда он страдает от того, что он не соответствует этому требованию, живет один, например, не женится, не выходит замуж или не хочет иметь детей. В нашем обществе принято считать таких людей несчастными и одно это принятое неизвестно кем правило делает жизнь человека невыносимой: он борется между своим желанием больше быть одному и общественным правилом.

2. Представления человека о себе, в принципе, адекватны, но в конкретной ситуации человек актуализирует то знание о себе, которое данной ситуации не адекватно. Например, он знает, что ему важно быть с другими, но в общении с другими старается избегать близости, поскольку уверен (верит каким-то стереотипам) в том, что хотеть быть с другими - это слабость. И тогда, называя себя сильным, он не встречается в душевном смысле с другими людьми и называет себя одиноким.

Еще один способ быть одиноким - упорно и неутомимо добиваться поддержки от самых неподдерживающих людей. Его каждый раз отвергают, а он каждый раз ищет новые и новые способы получить поддержку у тех, кому он не нужен. Все та же неразделенная любовь.

Другой способ быть одиноким - это жить в большой компании и быть внешне очень общительным человеком, но никому не доверять, ни с кем не открывать душу, считая, что другим людям это не нужно.

Если вы узнали в этих описаниях себя - с этим пора что-то делать.

Если представления человека о самом себе, его собственный опыт говорит ему: «быть в контакте с другим - опасно, встреча может закончиться расставанием, будет больно и обидно,   придется переживать тоску и печаль (в лучшем случае), а то и боль утраты...Зачем тебе это? Лучше вообще не вступать в близкие отношения с кем бы то ни было, тогда не будет и боли потерь. Вся твоя прошлая жизнь наполнена такими переживаниями...Будь осторожен, делай выводы...»  - весь прошлый опыт во весь голос кричит свои предостережения. Хорошо, если этот голос осознается, - тогда можно принять, признать этот крик, сделать его более сильным и на этой волне постараться увидеть цену, которую платит человек за такое «самосохранение». А цена - ни много, ни мало - отсутствие настоящих отношений со всеми их реалиями, - радостью встреч, близостью, общностью интересов, живым человеческим контактом. Услышав, осознав  «голос прошлого», присвоив его, можно увидеть выборы - вступать в живой, непосредственный контакт с другим сейчас, принимая во внимание всю цену этой встречи  или сделать выбор в пользу иных отношений...

В любом случае, какие бы выборы не совершал сам человек, нам кажется важным осознавание того факта, что «без разлук не бывает встреч», и настоящее единение возможно лишь при осознании и принятии различий каждого и ценности общих интересов.

Нам кажется важным то, что главной причиной одиночества является неумение расставаться. Что такое расставание для большинства из нас? Это - боль, горечь, иногда - злость, тревога за будущее. Если это так - то ваш стакан всегда наполовину пуст. Далеко не многим людям удается, расставаясь, поблагодарить друг друга за все хорошее, пережитое вместе, увидеть новые перспективы не как потерю, а как приобретение.

Людям, которые не любят расставаться от страха одиночества, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других около себя, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами - нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что это.

Избегая одиночества, люди часто бывают склонны вступать в организации (например, в религиозные секты, политические партии, другие виды общественных образований), получая, таким образом, псевдо-контакт.

Любая религиозная организация, какие бы принципы она не проповедовала, основной своей целью ставит создание некоей общины, объединения людей одним очень мощным интересом - служение Богу, которое, в свою очередь, подразумевает подчинение, покорение чужой воле, «стирание» личной истории, личных интересов и потребностей, т.е. «стирание личности» как таковой со всей ее уникальностью и неповторимостью.

Переступая порог секты, становясь членом религиозной организации, новичок попадает в необычайно теплую и дружелюбную атмосферу, которая сама по себе создает так необходимое чувство защищенности и принятия, которое в обычной «мирской» жизни может быть глубоко отвергнуто, невозможно к удовлетворению. Потребность в принадлежности к группе не находит выхода в обычной жизни, а в секте - да пожалуйста! Атмосфера - «все свои» напоминает отношения участников психотерапевтической группы, когда между людьми начинают складываться доверительные отношения и появляется некая сплоченность. Человек, по каким-то причинам чувствующий себя «неадекватным» в окружающим его обществе, не принятым из-за его личных, физических или других особенностей, получает огромное облегчение в среде людей, исповедующих другие (относительно принятых в «миру») ценности, в среде, где «неадекватность» и необычность наоборот ценятся. Это особенно ярко отражено в так называемых «ориентированных на восток» религиозных движениях. Вся атмосфера необычности, сам воздух храма - тому пример. Человек ищет странное в своей жизни, желает прикоснуться к чему-то особенному, стремится к нему, возможно, чтобы реализовать базовую потребность в собственной индивидуальности, непохожести на других, в своей самости, жаль только, что эти поиски в большей степени принимают искаженный характер.

Человеку сложно вычленить свои желания и потребности, когда он находится в тесных отношениях с другими, не предполагающими, что у него могут быть потребности, отличные от всей массы. Какой ответ дает нам на это секта? - «Не желай ничего! Желания приносят страдания...от страданий можно избавиться только одним способом - перестать что-то желать и чувствовать, быть благодарным тому, что есть. То есть, избавляясь от желаний (потребностей!) - избавляешься от страданий. Если нет никаких желаний (потребностей), - нет и необходимости что-то в связи сними делать, значит нет и ответственности за свои выборы и решения. Экзистенциальная тревога, связанная со свободой выбора, принятием решений, ответственностью, собственным одиночеством ликвидирована...

Для нас несомненно то, что избегание одиночества через слияние с другими и уход от страха смерти через веру в конечного спасителя, кармические законы, будущие воплощения  имеют много общего. Обе эти концепции описывают уход, подавление  тревоги, человек ищет успокоения вне пределов своего «Я».А отличают их друг от друга исходный стимул и конечная цель, т.е. потребность. Слияние устраняет переживание одиночества радикальным образом - устраняя самоосознание.

С одной стороны быть подобным «своим» (принадлежать к социальной группе) - не отличаться в одежде, речи, не иметь иных мыслей и чувств, чем у остальных - это спасение от постоянного одиночества (конечно, шанс утратить «Я» велик, но и страх одиночества уменьшен), с другой же, -  потребность выразить свою индивидуальность будет искать выход и, похоже, способ уйти в храм, стать монахом - единственное средство, пусть искаженным путем, но отстоять свою уникальность. Это лишь наши мысли, основанные,  впрочем, на личном опыте и опыте близких нам людей.

Свобода и самовыражение невозможны без осознавания того, что я хочу, что чувствую, какова моя цель в жизни, что я хочу выразить и осуществить.

В самом переживании одиночества нет ничего плохого, - можно наслаждаться тишиной, заняться самонаблюдением и так далее. В конце концов, быть одному - это просто быть одному, а предположения типа  «ты один, потому что ты слишком плох и другие тебя не ценят», - это, скорее, наслоения, которые призваны скрывать истинные потребности.

Не-одиночество возможно только тогда, когда становится возможным преодолеть страх самораскрытия для другого, когда предъявлять свои потребности другому и уважать его потребности становится возможным. Для этого важно выдержать риск - риск, что другой человек не откроется вам навстречу. Важно понимать, что не каждый вам откроется, и если кто-то вам не открывается навстречу - в этом нет трагедии, значит вы друг другу просто не подходите. И это не повод не обращаться к другим людям! В конце концов, именно так можно найти человека, с которым вы подойдете друг другу.

Что такое одиночество для ребенка? По-простому: это страх смерти. У ребенка биологическая программа устроено просто: если я без взрослых, я умру. И это правда, риск для ребенка-сироты погибнуть чрезвычайно велик. С вырастанием организма по всем законам природы страх быть одному должен исчезать, если ребенок воспитывался в поддерживающей семье, и он научился опираться на себя в процессе взросления.

Если же нет, то этот страх трансформируется в другую вещь: страх, что мой мир никто не видит. Рано или поздно, если вы начинаете честно смотреть на мир, вы сталкиваетесь с тем, что то, как вы видите мир - его так видите только вы. Больше никто не видит. И когда вы это обнаруживаете, накатывает то самое одиночество - вы узнаете, что вы больше ни с кем не можете это разделить (Как раз об этом новый спектакль Гришковца "+1". Если вы его еще не видели - обязательно сходите посмотреть. Очень терапевтично).

И первое время это переживается довольно тяжко. Но позже вы обнаруживаете, что в том, что только вы видите этот мир так, как вы его видите, вы не одиноки - все люди тоже видят только свой мир. Все. Мы все в одной лодке с этой бедой. И тогда отпадает необходимость злиться на то, что кто-то не видит ваш мир так же, как вы или страдать от одиночества. Мы - все вместе.

Есть и еще одна прекрасная вещь. Если вы действительно осознаете, что то, что вы видите, видите только вы, у вас отпадает необходимость кому-то что-то доказывать.

Нина Рубштейн ,
гештальт-терапевт,
тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы,
директор тренингового центра при МИГИП
http://rubstein.ru

Категория: 1 | Просмотров: 797 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Цитаты
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Бернард Вербер
Видео
Статусы...
Форма входа

Наш опрос
Полезные ли у нас статьи?
Всего ответов: 2
Реклама
Реклама
Музыка для души...
Чат
200